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第462章(1 / 1)

早晨七点的时候,姑子姐给我发了一个化学资料的文件,我给老黑说“你姐这么早给我发文件,估计是发错了,”老黑说“是不是要让你复印?”我想“不会吧,复印一个文件也没几块钱呀!”

后来的语音证明老黑的猜测没错,我心里挺不舒服的,后来又想也不过十几块钱,何苦为了这点钱不愉快呢?平常印废的不也有好多吗?能帮助别人不也是一件很光荣的事情。虽然如此安慰自己,心里还是想着以后这样的事情可不要太多呀!我也是小本生意。

最近的生意一直不温不火,没有了以前的狂热,我时常无聊的坐在那里东张西望,心里茫茫然的,不知干什么好。投了好几篇稿都是石沉大海,弄的我非常的心灰意冷,感觉是非常的渺茫。

也许我的梦想是真的太遥远,就像天上的星星永远摘不下来。可是想到我爱了它这么多年,实在是不忍心放弃。或许我该换个梦想或者换个方向,可是不喜欢的事情是做也不想做的。

虽然梦想没有结果,但我依然爱它。有时对自己说我要远离这无意义的事情,可是好久不看书,好久不码字,我的心会更加的茫然。好像失去妈妈的孩子茫然无措。我其实也没多大的要求,我只想着我的梦想能养活我自己就好了。

可要是指望梦想生活,我可能早都饿死了。我要先吃饱了,才能有力气爱它,我要先顾及生活,顾及孩子,顾及很多很多的事情之后,才能爱它。或许是我给它的时间太少了,它很委屈,才不会给我惊喜。

我时常抽空码上那么几个字,抽空修改文章。抽空给杂志投稿,梦想着有一天文章发表了。那将是我人生最快乐的时刻。现在的工作虽然寂寞但也很自由,忙的时候挣钱,闲的时候码字看书,走早了没人说,来迟了也没人说,这样的自由恐怕全单位也没几个人享受。

以前我总觉得自己可怜,可怜到没有一个人可以交谈,现在我却开始享受这寂寞。单位的人有什么可谈的,谈多了都是闲话。像我这样说话不设防的人,难免不会说错话。单位里的情况非常复杂,与其说错话留小辫子,还不如不说。

再说了我这样一个低学历的人,跟公务员站在一起难免自卑,一自卑说话就不由得卑微,与其那样还不如我安静的待着,不给别人小看我的机会。

其实我也没什么好自卑的,那些辅警,那些实习的,工资不都是两千多吗?我跟他们的工资不相上下,他们都不自卑,我有什么好自卑的。

虽然他们以后的工资会涨,但我要是文章发表了,工资也会涨呀!我也不伤春悲秋了,有这功夫还不如去码字呢?无论怎样,我还是要坚持下去,因为我听别人说坚持才会产生奇迹的。

我这浮躁的心哦,什么时候才能平静呢?有时觉得混就混了,有时候又觉得不能这样,梦想还是要有,因为实现的时候很开心呀!:,,.

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