01 最近时常有不想活下去的念头。 我觉得人活着大多时候都是痛苦的，只有在痛苦中能感受到极偶尔的快乐，所以我在想人是为了痛苦而活着还是为了那一点点的快乐活着。 我看完了张嘉佳的新书《天堂旅行团》，甚至我还用这里边的话去安慰一个得了抑郁症的太太，我说我最喜欢的其实是他整本书里的最后一句：我们下本书再见。 因为有下次，有下一本，有以后，有未来，有希望。 但我不想有下次，不想有下一本，不想有以后，不想有未来，也不想有希望。 我好累呀。 02 我今天敲下第一行字的时候其实手指在颤抖，我不敢想我竟然会写出如此失望的文字。 因为在我的潜意识里文字应该是带给人希望的。 无论什么时候，文字永远朝气蓬勃，但我人真的行至暮年。 在写《别为他折腰》的时候，我借着江攸宁的口反问过这个世界，是只有我一个人站在这壁垒里摇摇欲坠呢，还是所有人都会？ 我不会死，因为我知道我死后会有很多人因为我而痛苦，我连这一份痛苦都挨不住，但我真的有些撑不住。 大张伟说，人所有的痛苦都来自于人际关系，只要切断人际关系就没有痛苦了。 可我好难切断啊。 在昨天我已经生出了要逃跑的念头，远离这个令我痛苦的环境，我想独居，我喜欢这份孤独，独居是我最后的净土，但没有。 我写不出稿子的时候就已经很痛苦了，但没有人会感受你的痛苦。 人都是自私的，她们只能感受到自己的痛苦。 我现在就是所有的道理都懂得，但我调解不好了，无法跟自己和解了，无法和世界和解了。 我好累呀。 这种状态到底还要持续多久。 我已经变成了在现实中一句话不敢说，但闭上眼脑子里就在和人吵架，反驳别人观点、指责他们行为的人。 我现在好懦弱呀。 因为我知道我的话说了也不会有人听，我放弃沟通了。 越沟通越绝望。 03 今天我发现我停在楼下的电瓶车被偷了，楼下有人问我锁了吗？ 我说没锁。 因为我们小区门禁还算严，所以我前段时间一直放着也没习惯锁，而且迄今为止没学会锁那个车的车把。 她们说：最近小偷猖狂，紧锁慢锁都被偷，更何况你不锁，等着让人家偷。 对。 小偷是个看不见的人，怎么骂他他都听不见。 但失主可以听到。 小偷偷了东西是失主没有警惕性，活该被偷。 受害者没有保护好自己，所以活该被施害者伤害吗？ 我承认我理想主义。 理想主义就该死吗？ 实话说，我今天车丢了的时候第一想法不是我丢了车，没了钱，而是我在想，这事儿会被人拿来说我蠢、傻、没有警惕心、给了贼机会。 这就像你指责一个被强丨暴的女孩儿说，谁让你穿着裙子走夜路的，人家不强丨暴你强丨暴谁？ 这底层的垃圾逻辑是如何来的？ 而且一个人说她丢了东西，并不是想听到你骂她蠢的。 我太害怕听到外界的声音了，我身体内的自我调控已经到极限了。 我无法承受人际关系给我带来的麻烦和危险了。 04 我知道人要去别的地方走走看看，放松心情。 但我现在最可怕的是我走不了。 按理说《别为他折腰》让我经济自由了，如果我想逃，我可以买一张车票去外面租房子，但我发现，人不自由。 我要留下来应对这些复杂的人际关系。 我要等着去做一些不得不做的事情，不然会被打电话说，说我不懂事，说我各种各样的话。 我真的怕了。 那天我朋友说，成年人会被一通电话摧毁。 是啊，她们一个行为就能让我一整天无心工作。 而她们并未察觉。 我现在手机基本24小时静音，我太害怕手机有声音了，那不是声音，是催命符。 我想逃离这个地方，让我走吧。 我还想活