。我又吃了饭,但我更想念妈妈做的。 晚上我一直在看风景,有好多人,我感觉好寂寞,很想念妈妈,也想我的朋友。我和一些人说话,他们都没太理我,但是我也拿到了几个手机号。 回到酒店我敲门,他开了,他问我会跳舞吗?我会做广播体操。 他放了一首歌,我们一起扭动着身体,他说我真漂亮。躺下之后我把他杀了,之后翻他的东西,有不少现金,我开始梳头发,我想他看到了,他看到了妈妈死的时候我哭了。我不想再哭了,如果我可以无休无止地沉浸在幸福的人生里就好了。 这个时候其实我一直在走神,我对着镜子走神,想着他说的话。我漂亮吗?这是一个模糊的问题。纱由里很普通,死掉的纱由里很丑,那么我漂亮吗?我比纱由里要漂亮,但我很漂亮吗?我不认为。 我喜欢漂亮的人,不漂亮的人不喜欢。不是很极端的外貌主义,但是看到太丑的人,心里会觉得很恶心,其实照一照镜子,有时候我也觉得很恶心。 这些都无所谓,我想知道我有资格和漂亮的人在一起吗?我是说酷拉皮卡。酷拉皮卡很漂亮,我和他在一起不太相配,纱由里说的是对的。本来我期待见到酷拉皮卡的,现在我犹豫了,我佩服自己曾经出格的举动。 想到这里我很想问一问这个大叔,可惜我动手太鲁莽了,他说出我漂亮的瞬间我就想立刻杀死他。没办法了,这是已经处理完的事,这项任务完成了。我拖他去浴室里泡好,自己在床上睡了一觉。 要办到想完成的事,就必须付出努力,付出代价,这是妈妈一直教给我的。我杀死了猫,吃掉了猫,很辛苦,所以得到了猫的全部。 酷拉皮卡想要向幻影旅团复仇,因为他的家人被杀死了。他要为之付出什么努力呢?他要变得很厉害才行,要打过他们。如果我是酷拉皮卡,我根本想不到有什么办法能一个人向许多人复仇,我的努力是微不足道的,我没有那样的天分。 如果我跪在地上求他们,让他们被我杀死,这样的努力我还是做得到的。我真佩服酷拉皮卡,我要支持他,我可以帮助他。 其实我不明白,酷拉皮卡真的想要复仇吗?他想要怎么复仇呢?我只是按我的想法来揣测他,那就是把旅团的人都杀死,让他们偿命。但是这也没什么用吧?死的人都已经死掉了,他们的人生已经结束了,杀死了凶手也不会活过来。 所以这样的复仇是为了什么?因为很遗憾,所以要复仇,来弥补自己的缺憾吗?真是自私的动机,难道把其他人的目的强加到自己身上,就可以假装自己很高尚,杀人是正义的吗?只是我很自私才这样想的。酷拉皮卡不要生气,对不起。 也许酷拉皮卡也不知道到底该做什么,他只是很难过,很生气,想要报复他们,必须要有一个发泄口,这样的心情我很理解。但这是无法解决问题的,人都会死,有的人只是提前了一些。杀死幻影旅团的人,他们也是提前了一些去死。 是的,我的眼界太狭隘了,根本就不应该有复仇这种事存在。 为什么要把自己扔在过去的沼泽里呢?放轻松,向前看,新的一天又要开始了,阳光、小草、无处不在的恶心的混浊的人,自然多美妙,生命多伟大啊!我们应该享受当下,丢掉痛苦,这样才能快乐地生活,对不对? 天亮了,我走进了猎人考试的考场。这一次我的能力特别帅,我很想快点实践一下。我有一把刀,很锋利,很长,一挥就有特效,真是太酷了,简直像魔法一样,昨天一下就把那个人杀了,没能好好体验。 我握住刀柄,电话响了起来,我胡乱答应着,因为不是我的手机。最后电话里的人说:“记住了,不留一个活口。” 一握住刀,我感觉我可以跑得很快,比任何时候都快,我甚至可以跳到墙上。我想这样我杀西索也会很容易,这一次我一定要报仇,把上一次的仇报回来,我要杀了他,不,这还不够,我要像他玩弄我一样玩弄他。 考场里的人没有来很多,我打量着周围,有人也在看我,非常轻视的样子。我动了动握刀的手指,想从他开始杀起。 这时候一个人向我搭话,个头很矮,像街道上的石墩子一样。他开始自我介绍,然后又介绍其他的人。 我不想听,就走到了旁边去,他又跟过来了,拿着一瓶饮料要送给我。 “谢谢你,但是我不想喝。”我说。 “很好喝的哦!就当作是我们成为朋友的庆祝!” “我不想喝。” 他盯着我,把果汁收了回去,然后又笑了。我看着他,感觉有些不好意思。 我不可以这么拒绝别人的好意,这多让他伤心啊!想和我做朋友的人,我应该珍惜,我得做些什么来弥补我的过错。